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A thesis subm itted to in partial fu lfillment
前天在一个随意打开的网页上看了一篇胡乱点开的小说, 起初没细看也没什么体 会,晃眼而过。可是意想不到的是在接下来的两天里那篇小说里面的情节不断的 在我的大脑冒出,就像那些不解的悬案一样困扰着我。它就像一种慢性毒药,短 期的潜伏后便开始疯狂的蔓延,无情的侵蚀着我的五脏六腑让我寝食难安,我甚 至感觉到它邪恶得想要占领我每一细胞。当一件事情变得不容被忽视的时候,终 于清醒的头脑开始追溯它的原因。我一遍又一遍的拷问那些沉默的文字,渐渐有 了一点破解感情的线索。于是在一个慵懒的午后,略微调整思路,我安详的蛰伏 在夏天的气息慢慢的敲下了这段文字。

一 故事一开始傻男孩就爱上了一个女孩,到底好久爱上的时间无从考证,反 正就是爱上了。 他的脑海中经常浮现出她的那张高像素的清晰笑脸, 纯洁而灿烂, 让他感觉温暖如沐春风。每次想到她的笑脸他总是情不自禁的扬着甜蜜的微笑, 忘记时间场合。在人群之中的他不爱说话总是沉默显得怪怪的,傻傻的,略染孤 独的身影总是比较刺眼。他上网的时候总盯着一个灰色的头像瞅,一会看看她的 空间一会看看她的个人资料。如果看着看着头像就能出乎意料的亮起来,内心该 是怎样的一种喜悦,恐怕是他冷漠的外表所压不住的吧。实在无聊了他就砍砍传 奇私服,那个时代的大众网游。每次进入游戏前他都配带好耳塞,他说怕错过 QQ 消息,还间歇性的从游戏画面弹到桌面确认是否真的没有消息。 他有时候会很难过,难过的时候就一个人在阳台上仰望天空。感受着天空 蓝所带来的安宁,看那些流云不断变换形状,一会变成一只兔子,再变成一只鸟 ---------慢慢的那些云会很听话的跟着他的意愿幻化成一张甜甜的笑脸,在空 中关切的俯看着他。 在那些念念不忘的夜晚,他总是望着那些寒光暗淡微茫的星辰,默念他并 不熟悉也不喜欢的 A 城市,因为她在那里。一座城市在他看来不过是一个人的意 义。 如你所料,他总是想起她,开心的时候不开心的时候,想想她便会觉得日 子会很幸福。她就像冬日里的阳光温暖着他的孤独,她就像春季的雨水滋润着他 生活的枯燥。傻男孩也总是用她来鞭策自己,说要为她而努力成长变得像大树一 样强壮,然后为她撑一方天空,挡四面风雨。

其实傻男孩一直没有搞清楚这只是自己一厢情愿的幻想, 幻想多了就产生 幻觉,然后就理直气壮的以为那么是了,所以他傻痴痴的活了两年。 炫光流彩的肥皂泡终会破灭,美丽迷人的传奇幻城都会垮塌 。男孩趟在 床上不动声色的哭了, 泪水止不住的往外涌。 她没有了, 城堡没了, 乐园没有了, 连云也没有了。层层孤独压的呼吸好重,难过了无力了,心痛了越想越痛,越痛 越难过,所以他忍不住抽哼了几下(我笑了,还好没人看见,不然悲凉气氛被他 这一抽哼,就没了)。据说他哭完后在那个黑云散不开的夜晚写了一篇词《会呼 吸的痛》。昏黄的煤油灯如老人的眼一样浑浊不清,乱发之下他憔悴的面容被浅 浅的勾勒胡渣被微微映出,侵心的凉风摇曳着窗上的形损的只影,似在抚慰又似 嘲弄。

二 一镜头过后,黑色的屏幕上出现了几个字,N 年以后---一切又有了 开始的理由。傻男孩借这两年的时间闭关修炼从白拉图读到了周国平,从西方心 理学追溯到了佛家经典,听周杰伦从七里香唱到了稻香。在我佛慈悲的教化下他 基本上忘记了她,内心的创伤开始恢复,然后师父说他可以下山了。临走时师父 教给他一首歌《小和尚下山》。 一天烈日挂空,傻男孩在一条长长道路上的跋涉,火热的阳光舔炙着他的 身体,汗水如雨点般下落,嗓子干渴的龟裂,疲惫的拖拽使他一步比一步走的艰 难(傻男孩扭了扭头充满杀气的看了我一眼,表示再戏弄他他就会干掉我,对此 我感到压力很大)。潜意识引导他走到了一处干净的绿荫,他安逸的在草坪上躺 着,感受阵阵着沁人心脾的凉意。树上密集的叶子跳跃着得亮白光芒,美得仿佛 是这个世界的尘灵,柔柔的在心头荡漾。在这个天地幽幽的环境中,傻男孩(一 个板砖,飞过来了,我意识到不要再叫他傻男孩了。在他的强烈要求下,下面的 故事改为二人称进行)。在这个天地幽幽的背景下,一切都变得好空洞看着对面 的山你联想到了武侠小说里面的神秘山洞,前不见人家后不见班车,突然有一种 人生天地间忽如远行客的情怀,不断的漂泊不断的寻找回家的路,怆然啊怆然。 百无聊奈的你在草坪上开始打滚,并仰天喊了句很欠扁的话:好想被非 礼! 捣鼓几下疲惫的身体,静下来心里有一种无助的感觉。 当内心被抽空后,那些曾经刻骨铭心的情愫又泛上心来。你轻描淡写的 回忆着,仿似一个穿梭时空的过客在冷眼旁观。那个年代干的事情在现在看来都 很无聊好笑,你嘴角轻撇的蔑视到最后居然还是有那么点酸涩,没心没肺的笑还 没成形被无奈的敛了回去。你又想起了她(别激动,本文要求你只能想她),想 起她的淡雅轻妆,想起你们还是朋友。 曾经爱过人啊,你在何方如今又是什么 模样。你想看她一次,淡淡的看看简单的问问。远望山间,那朵盛开在山崖边上 的花,洁白清雅,柔弱的身姿在风中摇曳出好看的样子。当风吹向那人脸颊飘零 的秀发时是否也会如此这般的美丽呢。

就这样你们又见面了, 几年的别离让你们都很珍惜这点朋友之间的情谊。 时间上的生疏,阻碍了话题的流畅度,尴尬时而出来冒冒泡搅和搅和场面。一段 对话被说的磕磕巴巴的,一个笑话被重复好几遍,你冷得想要钻冰箱里去。但你 们还是小心翼翼的强作镇定把这个约会的时间混过了。微笑告别后,你带着满身 的杀气冲冲的走了,一路上有砍人的冲动。恨铁不成钢,一见面就掉链子!在你 的想象中你应该以你超凡的沟通能力和幽默指数主导场面顺顺利利的完成这次 访问。 慢慢的你们在日子的浸泡下,磨除了交流的上的菱角,能够很比较顺利 的度过一起的时间不会冷场了。但是每次下来你还是比较气闷,因为你始终觉得 自己的幽默没有发挥,貌似发挥不出来一样,气闷导致胸闷,胸闷导致脑缺氧, 然后你睡着了也有可能是昏过去了的。 日子以一天二十四小时的速度流失, 你散落的旧爱却以一天三次想念的 速度在凝聚。直到某一天你趟在床上,望着天花板开始思考一个问题,我是否又 爱上她了?思考的过程很烦恼, 结果却连屁都没得出一个。 于是我不想去考虑了, 该来得终是要来,不该来的十头牛也不来来。顺其自然,放任自流,一切随缘。 阿弥陀佛 又一个中午电视里播放着 《猫和老鼠》 你淡漠的脸上却没有半点笑意。 , 真的又爱了吗? 你想是的,种种迹象都无法辩驳你爱她的事实。你看着她娇弱 的身影,就会莫名的不安莫名的担心。你会想她之前是怎么独立生活过来的。在 她遇到困难坎坷的时候,她又是怎么承受下来的。在她无助的时候哭泣的时候, 你在哪里又在做什么。你什么也没有为她做过,你甚至不知道关于她的事情很多 很多,想到这里你有无限的悔恨,悔恨自己的愚笨无能。她那纯洁清脆的笑,每 一次都将你的心扯的生疼, 她笑魇之下的错愕又是否懂得你面无表情的隐忍呢? 既然爱就爱吧,如果对一个人怀着满满的爱却又不能表达那将是多么痛 苦的一件事啊。一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求结果,不求同 行,不求曾经拥有,不你爱我,只求在能够在年轻的生命里遇见你,做最好的自 己用自己的光和热写下一段无悔的青春, 在若干年后我回首往事可以毫无怨言 因为我已经尽力了。

三 伟大的尝试开始了,你高度密切的关注着她的一切,那个你心爱的人。 你总是认真的去看她的 QQ 心情和日志,仔细的给她留言。稍微发觉她 心情不好你就会很着急询问情况。你总是无微不至的为她想这想那,提醒她早上 要吃早饭,天冷了穿暖点,做事别太劳累------- 她有事你会马上赶到她面前, 她有什么需要的话你都会积极去办,还跑的屁颠屁颠的。

就这样你保持着你高调的作风,准备接受时间的检验。你觉得这样其 实也很幸福,至少你在努力做自己喜欢做的事。寒风将衣襟吹的猎猎作响,你遥 望着远方大海的尽头,背负滚滚红尘背负人潮人海深情的高歌《爱在公元前》。 B 超很快出来了,你所有的关爱孕育出来的是个注定要被堕掉的怪胎。 命运的狗屎再次砸到你的头上,她仍然不爱你。微笑后表情终于开始有点难过, 你将伤心走一遍又回到了原点。这一切开始变得搞笑,变得荒诞,你想上帝一定 躲某处诡异的云彩后嘲笑的不可遏制。可悲的你又有什么好说,强悍的终究是命 运,忍住吧。 再也没什么表情了,漠然漠然再漠然,然后你在深夜默默的写下下面的 独白。 我不知道我是否真的那么的讨厌不堪让人烦。 我不知道为什么你连多看 一眼多说一句话都那么的不耐烦。 我总是期盼着你会主动给我打个电话或者发个 短信再或者发个 QQ 消息,然而我每一次的等待都如石沉大海没有回应,在线的 QQ 也被视作不见。 我不知道为什么你总是那么忙,忙没时间多说一句话。很多时候都不回 我消息,打电话也只是三言两语的敷衍就要想挂。 我不知道为什么人群中你会和别人聊的那么开心,却不愿跟我多说话。 我好羡慕甚至嫉妒,我沉默着无话可说,因为没有勇气。 我不知道为什么会是这样,难道爱有错?难道因为我爱你,你不爱我就 这样对我吗?我想就算是很普通的朋友你也不会这么对他吧。 其实我并没有想过要把什么撰在手里。我的渴望只不过是朋友之间的简 单而真诚的问候。我不需要你感激的敷衍,我只是想要得到一份简单尊重。 即使你不爱我,我又怎么会为难你。不被理解的真心是一出悲剧的导演 者,而这出悲剧中谁都是无辜的,没有对错的人只有活该的倒霉鬼。如果我给你 的爱变成了负担,那么我放弃。躲在时光黑影凄凄的角落里,把心上那些没有意 义的文字一笔抹去,我发现上面的每一个字都是我曾经想要用生命去恪守的誓 言。 刻上去然后抹掉亲手埋葬自己的爱, 那是怎样的痛, 谁能体会, 我欲哭无泪。


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